Forskellige behov

Hej ūüôā

Min k√¶reste og jeg har kommet sammen i 4,5 m√•ned. Vi har det rigtig godt sammen, og er enige om at vi vil v√¶re sammen resten af vores liv. Men vi har bare et stort problem, som der bliver ved med at komme igen og igen, og vi har ikke kunnet finde en l√łsning p√• det, selvom vi virkelig har pr√łvet og har snakket meget om det.

Min k√¶reste er 2 √•r √¶ldre end mig og vi passer rigtig godt sammen p√• n√¶sten alle m√•der, p√• n√¶r vores behov for sex og omsorg. Han har ikke et spor stort behov for dette, hvor jeg er lige modsat. Han siger at det bare ikke betyder s√• meget for ham, og han kunne sagtens g√• en hel weekend uden at vi havde sex (vi bor 1 time fra hinanden, s√• vi ses kun i weekenderne). Men for mig er den omsorg og k√¶rlighed man viser for hinanden bare meget vigtigt, da jeg som person er meget f√łlsom og omsorgsfuld, og jeg har meget brug for den bekr√¶ftigelse man f√•r af dette. Men for min k√¶reste bliver det med at nusse og sex bare hurtigt for meget, hvor jeg sagtens kunne nusse og have sex flere gange om dagen..

I starten lagde jeg tit op til sex, men eftersom jeg ofte blev afvist er det endt ud i at jeg n√¶rmest aldrig l√¶gger op til det mere, jeg har n√¶rmest lagt l√•g p√• mit “vilde jeg”. Jeg t√łr simpelthen ikke at l√¶gge op til noget eller sige hvad jeg gerne vil, i frygt for at blive afvist. Men min k√¶reste er ogs√• blevet bedre til at selv l√¶gge op til sex, men det er jo ikke fair at vi kun skal g√łre det n√•r han har lyst og ikke n√•r jeg har. For ham er det fint nok som det er nu, men det er det bare ikke for mig. Jeg vil gerne stadig v√¶re ung og vild, hvor vi har snakket om at det er ligesom om at han allerede er blevet lidt gammel og har mistet sex lysten.. Det skal s√• lige siges at han har v√¶ret i et forhold der varede n√¶sten 4 √•r f√łr mig, og han er min f√łrste k√¶reste.

Jeg er meget f√łlsom og n√¶rtagende som person, og derfor bliver jeg nemt ked af det hvis han fx afviser mig. Vi har brugt s√• meget tid p√• at snakke om problemer og hvor jeg har v√¶ret ked af det, men vi kan aldrig finde ud af hvad vi skal g√łre for at det skal v√¶re godt for os begge to. Afstanden kan nogle gange ogs√• godt virke som et problem, da jeg er meget slem til at savne og bare gerne vil se ham hele tiden. Hvor det s√• oftes er mig der planl√¶gger hvorn√•r vi skal ses, fordi jeg er meget god til at planl√¶gge i forhold til ham. Han kunne sagtens g√• 2-3 uger uden at ses, hvor jeg bare g√•r helt ned hvis der g√•r s√• lang tid.. Han siger at han ogs√• skal have noget mere tid til sine venner, da vi n√¶rmest har v√¶ret sammen hver weekend siden vi m√łdte hinanden i januar, men det kan godt f√łles som en afvisning, n√•r han s√• ikke vil v√¶re sammen med mig. Jeg kan ogs√• v√¶re lidt slem til at ville have min vilje, men det er jo aldrig sjovt at elske med en der er totalt frav√¶rende og slet ikke har lyst.. Et andet stort problem for mig er at jeg meget kommer til at fokuserer p√• alle de negative ting, fx hvorn√•r vi ikke kan ses, fremfor hvorn√•r vi godt kan.

Vi vil bare gerne kunne finde en holdbar l√łsning hvor vi begge er glade og tilfredse, og vi er begge klar p√• at k√¶mpe for det og g√• p√• kompromis, bare vi kan f√• det her ud af verden. For vi vil bare v√¶re sammen resten af vores liv, s√• vores sex liv skal meget gerne blive noget mere harmonisk og tilfredsstillende for begge parter. Vi har rigtig god sex, jeg ville bare √łnske vi kunne finde en l√łsning, s√• vi begge syntes at vi fik nok.

Hilsen A

Kære A
Tak for dit brev, som jeg har l√¶st igennem et par gange… F√łrst vil jeg sige tillykke med k√¶rligheden. Hvor er det dejligt for jer, og fedt at I vil v√¶re sammen for livet. At I √łnsker at opbygge et forhold der skal vare ved. Det er s√• dejligt for jer – og hold endelig fast i den f√łlelse, ogs√• n√•r jeres behov ikke lige matcher. Det er jo s√•dan at vi et skabt med forskellige behov – og endnu v√¶rre, forskellige tidsfrister for indfrielse af vores forskellige behov. Det, at f√• to individuelle personligheder til at matche kan v√¶re, og er ofte, lidt af et arbejde.

Hvis jeg sad med jer i min praksis, s√• ville jeg sp√łrge din k√¶reste om hans tidligere sex-m√łnster. Hvordan han plejer at have det – hvad han trives bedst med og om han har nogle savn og mangler i forhold til hans sexliv. Jeg ville granske i hvad der er vigtigt for ham i et forhold, hvordan han f√łler sig elsket og bekr√¶ftet, og om der er nogle ting i hans liv som er “skyld i” hans forholdsvis lille sexbehov. M√•ske han har noget med i bagagen som s√¶tter sig imod. Hvis det er s√•dan, s√• skal det jo ryddes af vejen. Ellers kan han v√¶re af den type mand, som ganske enkelt ikke finder sex v√¶rende s√• vanvittigt vigtigt i et parforhold. Men hvad er s√• vigtigt for ham? Jeg ville ogs√• tale med dig om dit f√łlsomme v√¶sen, og m√•ske finde ud af en m√•de hvorp√• vi kan l√¶re dig, at l√¶gge lidt l√•g p√• noget af det, s√• du ikke un√łdigt f√łler dig s√•ret eller svigtet. Det er ikke alle f√łlelser vi beh√łver at b√¶re uden p√• t√łjet. Og hvis vi l√¶rer at sortere lidt i dem, s√• bliver det ofte lidt lettere.

Sagen er, at vi som mennesker, ofte uden vi ved det, lever efter de 5 k√¶rlighedssprog. Gary Chapman har skrevet en sk√łn let-l√¶selig bog, der fort√¶ller om de forskellige k√¶rlighedssprog man kognitivt mener styrer mennesket. Absolut en bog jeg vil foresl√•, at du & din k√¶reste l√¶ser.

De 5 sprog er:
Fysisk ber√łring
Anerkende ord
Tjenester
Tid sammen
Gaver

Vi har 1 prim√¶rt sprog, og 2 sekund√¶re. De andre 2 er ogs√• med i regnestykket, men de st√•r som nr. 4 og 5 p√• vores prioriteringsliste. Hvis din k√¶reste ikke har fysisk ber√łring som prim√¶rt sprog, men du har – s√• er der en konflikt, som I m√•ske kan komme omkring hvis I afkoder hvad der kan s√¶ttes i stedet for. Det er kognitivt dokumenteret, at vi, n√•r vi f√łler os m√łdt i vores behov, √•bner for at give mere end hvis vi f√łler os um√łdt/ikke h√łrt. I forhold til statistikker, er dit behov for sex i den bredere, mere “normale” behovstrekant, hvor din k√¶restes ligger lavt. Men igen – han kan have nogle andre behov som ikke bliver m√łdt, hvilket kun g√łr det endnu sv√¶rere for ham at m√łde dig i dit behov. Mit r√•d til jer vil v√¶re, at studere lidt i de 5 k√¶rlighedssprog, blive klogere p√• hinandens egentlige behov – og aftale hvordan I kan bygge det op, s√• I begge f√łler jer m√łdt. Hvis en af jer giver for meget afkald, ufrivilligt, s√• vil det minus forf√łlge jer, og muligvis vise sig senere. I v√¶rste fald kan det skabe en ubalance, som kan ende jeres forhold. Og det ville v√¶re synd, hvis I kan f√• det redt ud allerede nu.

Elsk at I elsker hinanden, l√¶s begge bogen “De 5 k√¶rlighedssprog” og tal jer frem til et kompromis der kan g√łre jer begge lykkelige.

Jeg vil meget gerne hjælpe jer, og hvis I har lyst, er I (også du alene) meget velkomne til at kontakte mig igen.

Med det du skiver, tror jeg bestemt p√•, at I kan finde ud af det sammen. M√•ske ikke den nemmeste udfordring, for det skaber jo et savn i dig at din k√¶restes behov ligger lavere end dit. Men hvis I elsker hinanden, s√• finder I en balance hvor du ikke f√łler dig tilsidesat (og han ikke f√łler sig presset).

Som k√¶rester har man et ansvar for b√•de sig selv, men absolut ogs√• for hinanden. S√• du & din k√¶reste skal tage en god snak om hvordan I m√łdes i jeres forskellige behov – n√•r det er gjort, kan I for alvor begynde at planl√¶gge en fremtid sammen ‚̧

Kærlig hilsen
Marie ‚ô°